Темка затихла, подкину баянчиков
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1) Я тебе отослала.
2) Крутые выбоены.
3) Где снять двушку?
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту!
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай!
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер подошел, мужа спрашивает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот ''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же херня, как и на той херовине - кивок в сторону иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это только менять на хер!''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как дура стою...!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй!
- О мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет... У меня одни рога в руках остались.
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Рецепты:
Минет “Разгневанный Дракон”
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас
образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за
затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит
опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том,
чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём
вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После
этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей
спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы
восточных драконов
Минет "Злой пират".
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и
умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,
держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...