Анекдот

FLOOD+

Модерация: Модераторы

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 18 фев 2016, 17:34

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 18 фев 2016, 17:36

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 18 фев 2016, 17:43

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: мляяяя...
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 18 фев 2016, 17:51

Встречаются два соседа:
-Прикинь, наш сосед с четвертого этажа, профессор, оказывается, педик!
-Охренеть! Два года с ним трахаюсь и не знал, что он профессор!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 18 фев 2016, 17:53

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 20 фев 2016, 15:35

Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 20 фев 2016, 15:38

Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение XOTTAbld4 » 23 фев 2016, 10:57

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
"Фаина Раневская"
XOTTAbld4
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 123
Зарегистрирован:
23 фев 2015, 04:31
Откуда: Москва,Новокосино
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Авто: уаз патриот,деу матиз.
Имя: Андрей

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 20:33

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздеж - это великий грех.
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 20:57

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные.
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом:
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 20:59

Порошенко и Яценюк заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, и Яценюк негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:01

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:02

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:06

Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом»
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:10

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том то и беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ ГОСУДАРЬ!!!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:13

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 25 фев 2016, 21:20

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 26 фев 2016, 18:48

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 28 фев 2016, 18:21

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Re: Анекдот

Сообщение кирпич » 02 мар 2016, 23:10

Аватара пользователя

кирпич
Клубень

Клубень
 
Сообщения: 5688
Зарегистрирован:
26 июл 2013, 20:22
Откуда: королев
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 433 раз.
Авто: уаз патриот 2012.
Имя: Илья

Пред.След.

Вернуться в Внедорожный юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron