Анекдот

BlondiX » 09 окт 2013, 08:41

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! *LOL*

BlondiX » 09 окт 2013, 08:45

Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки! Ученик:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините. :-D

BlondiX » 09 окт 2013, 08:51

Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся. :-D

Borman » 11 окт 2013, 13:12

- щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома?" у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...

- ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома?

- нет...

- олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!

Borman » 11 окт 2013, 13:13

- Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13
- И он конечно же упал?
- Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял...

Borman » 11 окт 2013, 13:22

Сижу, печатаю запись общения с клиентской службой МТС. Общение клиента (К) и оператора (О). Оператор - девушка

К: Хочу на другой тариф перейти
О: на какой?
К: 10 мегабит за 300 рублей!
О: Хорошо. Переходите.
К: КАК?!
О: Попробуйте в личном кабинете.
К: В личном кабинете нет этого тарифа!
О: Минуточку. Сейчас посмотрю...
... музыка ...
О: Спасибо за ожидание. К сожелению, я сейчас не смогу зайти в Ваш личный кабинет.
К: Плохо. А вечером сможете?
О: Что смогу?
К: Зайти ко мне в кабинет. Лично.
О: Минуточку, сейчас загружу информацию, оставайтесь, пожалуйста на линии...
... музыка ...
О: Спасибо за ожидание. Вы знаете, у Вас недостаточно средств на счёте!
К: Для чего недостаточно?
О: Для перехода на тариф!
К: Ага! А мне показалось, на Ваш вечерний приход...

Borman » 11 окт 2013, 13:59

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

Burulinka » 12 окт 2013, 21:15

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы — начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.

Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит — ждет службу спасения.

Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется — зачем девушка сигналит?

Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ — Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду!!!

Burulinka » 12 окт 2013, 21:16

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил...

Гаечка » 14 окт 2013, 21:50

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними

Настроение — жуть! Вокруг — никого! Эх, такой скандал пропадает!

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Burulinka » 14 окт 2013, 22:21

Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать».

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Гаечка » 15 окт 2013, 15:29

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

кирпич » 18 окт 2013, 08:07

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

кирпич » 18 окт 2013, 08:33

[img] А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну смехом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
[/img]

Студент » 19 окт 2013, 11:31

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

кирпич » 19 окт 2013, 17:09

eger67 писал(а):Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пи ть с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

Раис Татарин » 19 окт 2013, 20:43

Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не меняла.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

PROFFI » 20 окт 2013, 11:20

Мужчина приходит к окулисту: «Доктор, у меня проблемы со зрением».
Доктор: «А что случилось?»
Пациент: «Я зарабатываю много денег, но я их не вижу!»
Доктор: "У вас проблемы не со зрением, вам к проктологу"
Пациент: "Но почему сразу к проктологу"
Доктор: "Вас имеют... , к стати и к венерологу зайдите" ...

PROFFI » 20 окт 2013, 11:21

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
-Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.....

Студент » 20 окт 2013, 12:51

PROFFI писал(а):- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
-Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.....

я пошляк_))))) :-D